(22/04-2025) – Har du nogensinde oplevet den mærkelige fornemmelse af at blive ignoreret, som om du taler til en mur? Denne følelse af magtesløshed over for en person, der pludselig beslutter sig for ikke at svare dig, forlader rummet, når du bringer bestemte emner op, eller truer med at afslutte samtalen, hvis du insisterer på at tale om det, der bekymrer dig? Hvis disse situationer virker bekendte, har du sandsynligvis stået over for den såkaldte “følelsesmæssige afvisning”.

På engelsk kaldes det “stonewalling” – bogstaveligt talt “at bygge en stenmur”. Et perfekt sigende billede, ikke sandt? Du står der og forsøger at kommunikere, og pludselig forvandler din samtalepartner sig til en uindtagelig fæstning. Praktisk når man absolut ikke vil tage ansvar eller konfrontere emner, der kunne sætte en i en sårbar position.

Hvad er følelsesmæssig afvisning præcist?

Følelsesmæssig afvisning repræsenterer en bevidst nægtelse af at kommunikere eller deltage i udvekslingen i en relation. Det er ikke blot at være vred eller midlertidigt surmulende – det er en systematisk strategi, der bruges til at blokere al betydningsfuld kommunikation.

I sin enkleste form manifesterer følelsesmæssig afvisning sig som tavs behandling. Du taler, den anden svarer ikke. Punktum. Men det kan antage mere subtile former: at fjerne sig fysisk, når du bringer bestemte emner op, forlade rummet, ikke besvare opkald eller beskeder, eller ligefrem erklære: “Jeg vil ikke tale om det, og hvis du insisterer, går jeg min vej.”

Pas dog på ikke at forveksle følelsesmæssig afvisning med at tage sig tid til at tænke, før man svarer. Nogle mennesker har brug for plads til at formulere deres tanker eller berolige deres følelser, før de indleder en vanskelig samtale. Forskellen? Hensigten.

Ved følelsesmæssig afvisning er hensigten klar: at blokere kommunikation, undgå at tage ansvar, flygte fra emner, der kunne sætte spørgsmålstegn ved ens magt eller position. Der er ikke noget oprigtigt “vi taler om det senere” – der kommer ikke noget “senere”.

Følelsesmæssig afvisning: det perfekte værktøj for narcissisten

Hvis du har haft det tvivlsomme privilegium at omgås en narcissistisk person, kender du allerede denne teknik ud og ind. Følelsesmæssig afvisning er et af narcissistens foretrukne værktøjer, og med god grund: det er en ekstraordinært effektiv form for manipulation.

Hvorfor er det så effektivt? Fordi de fleste af os føler et dybt ubehag i mødet med tavshed. Tavshed forstyrrer os, bekymrer os, får os til at tvivle. Og over for dette ubehag er vi parate til at gøre næsten hvad som helst for at genoprette kommunikationen. Det er præcis, hvad narcissisten søger.

Følelsesmæssig afvisning giver narcissisten betydelig kontrol over relationen uden at skulle yde den mindste indsats. Han blokerer samtalen, du står forvirret tilbage, og til sidst giver du efter. Du skifter emne, undskylder for noget, du ikke har gjort, du forsøger at gøre ham føjelig. Og tricket virker: det oprindelige problem, det der fortjente at blive diskuteret, er glemt.

Prikken over i'et? Narcissisten behøver ikke engang at tænke på at tage ansvar. Du har opgivet diskussionen, så problemet eksisterer ikke længere. I hvert fald ikke i hans sind. Praktisk, ikke?

Følelsesmæssig afvisning og frygten for at blive forladt

Effektiviteten af følelsesmæssig afvisning hviler i høj grad på vores grundlæggende frygt for at blive forladt. Ingen kan lide at føle sig ignoreret, tilsidesat eller forladt af en, der betyder noget for os. Det er en frygt, der sidder dybt i os alle, selvom dens intensitet varierer fra person til person.

Når nogen udsætter os for følelsesmæssig afvisning, selv hvis de forbliver fysisk tilstede, forlader de os følelsesmæssigt. Denne form for forladthed kan være ekstremt smertefuld og destabiliserende. Frygten for tavshed, frygten for at blive forladt, kan drive os til at gøre indrømmelser, vi aldrig ville have overvejet under andre omstændigheder.

Med tiden skaber denne mekanisme en giftig dynamik, hvor flere og flere emner bliver tabu, flere og flere problemer forbliver uløste. Lidt efter lidt giver du efter på stadigt vigtigere punkter i dit forhold, din personlighed, din lykke og dit velbefindende.

Følelsesmæssig afvisning i den narcissistiske familie

Følelsesmæssig afvisning er ikke begrænset til kærlighedsforhold eller venskaber. Det er ofte til stede i narcissistiske familiesystemer. Hvis du er vokset op i en sådan familie, kender du sikkert alt for godt dynamikken med en forælder, der bruger tavs behandling til at kontrollere hele familien.

For et barn kan denne oplevelse være særlig traumatiserende. Børn er naturligt programmeret til at søge deres forældres godkendelse og kærlighed. Når en forælder tier og trækker sig følelsesmæssigt tilbage, kan barnet føle dyb fortvivlelse. Ikke alene vil det gøre alt for at genvinde forælderens opmærksomhed, men det vil også udvikle strategier for at undgå denne følelsesmæssige afvisning i fremtiden for enhver pris.

Hvis du har oplevet denne dynamik i din barndom, kan følelsesmæssig afvisning i voksenlivet vække disse gamle sår og udløse intense følelsesmæssige reaktioner.

Endnu mere udspekulerede metoder

I nogle familiesystemer kan følelsesmæssig afvisning antage endnu mere lumske former. Forestil dig en forælder, der i stedet for at ignorere dig fuldstændigt, taler om dig gennem et andet familiemedlem, som om du ikke var til stede i rummet: “Marie, kan du fortælle din bror, at jeg har brug for at blive kørt til lægen i dag?” Mens du sidder lige ved siden af.

Denne form for passiv-aggressiv kommunikation er særlig ondskabsfuld og barnlig, men den kan være utrolig udmattende over tid.

Højdepunktet? Når narcissisten antyder, at han måske ville tale til dig igen, hvis du undskyldte… uden nogensinde at præcisere for hvad. Nu er du forvandlet til en lærling-spåmand, der desperat forsøger at gætte, hvad du mon har gjort eller sagt for at fortjene denne behandling. Og selv hvis du gætter rigtigt, så forvent at blive nedgjort for at have været så længe om at forstå din “åbenlyse fejl”.

Ærligt talt, man kunne næsten foretrække, at de råbte ad en. I det mindste ville man vide, hvor man stod.

Et konkret eksempel fra det virkelige liv

Lad mig fortælle dig en sand historie. Min ekskones søster gav hende den tavse behandling i årevis – ja, du læste rigtigt, hele år uden at tale til hende. Denne situation begyndte i 1997, men det var først ti år senere, at vi opdagede årsagen til denne tavshed.

Kataklysmen, der havde udløst denne kolde krig? Min ekskone, Britt, havde inviteret deres mor til at fejre jul hos hende, og moren havde accepteret. Hvad Britt ikke vidste, var, at hendes søster, Bettina, havde ønsket at arrangere jul hos sig selv. Men Bettina havde aldrig udtrykt dette ønske til Britt. For denne utilsigtede “fornærmelse” afbrød Bettina al kommunikation i et årti.

Absurd, ikke sandt? Det er ikke desto mindre virkeligheden ved følelsesmæssig afvisning. Det kan udløses af mindre hændelser, nogle gange endda misforståelser, men konsekvenserne er uforholdsmæssigt store og dybt destruktive.

Hvorfor praktiserer narcissister følelsesmæssig afvisning?

Spørgsmålet er: hvorfor bruger narcissister denne taktik? Svaret er enkelt: de gør det af samme årsager, som motiverer alle deres handlinger – følelsesmæssig sikkerhed, foragt for ægte intimitet og en dyb mangel på empati.

Intimitet og nærhed kræver ofte kompromiser, nogle gange ofre. De kræver, at man tager ansvar for ubehagelige handlinger, diskuterer emner, der gør os sårbare. Nogle gange er det nødvendigt at have vanskelige samtaler, om ikke andet så af gensidig respekt.

Men narcissistiske forhold er ikke kendetegnet ved respekt – langt fra. Intimitet nedvurderes af narcissister og holdes i bedste fald på et overfladisk niveau, der kan forsvinde fra den ene dag til den anden.

I denne sammenhæng bliver følelsesmæssig afvisning en perfekt logisk strategi. Hvorfor bekymre sig om dybe samtaler, når man bare kan tie og undgå alt det relationelle arbejde? For narcissisten er det en ideel løsning: “Jeg behøver ikke at håndtere disse problemer, jeg har ikke lyst til det, jeg lukker butikken for i dag.”

Følelsesmæssig afvisning: et tegn på afslutningen?

John Gottman, en anerkendt psykolog for sin forskning i parforhold, har identificeret følelsesmæssig afvisning som en af “ægteskabets fire apokalyptiske ryttere” – disse adfærdsmønstre, der med foruroligende præcision forudsiger en relations sammenbrud.

Med andre ord, når følelsesmæssig afvisning etablerer sig i et forhold, er det ofte et tegn på, at forholdet allerede er på vej mod sammenbrud. Kommunikationen er brudt, tilliden eroderer, og den gensidige respekt er forsvundet.

Det er på dette tidspunkt, mange spørger: “Men hvad kan jeg gøre i denne situation?”

Hvordan reagere på følelsesmæssig afvisning?

Over for følelsesmæssig afvisning består det første skridt i at genkende dine egne triggere relateret til at blive forladt. Hvis du har oplevet forladthed tidligere, kan følelsesmæssig afvisning vække disse sår og intensivere dine reaktioner.

Tag et skridt tilbage og observer dynamikken i spil. Spørg dig selv: vil jeg virkelig deltage i dette spil? For det er netop, hvad det er – et usundt magtspil.

En psykologisk afbalanceret person bruger generelt ikke følelsesmæssig afvisning som kommunikationsstrategi. Hun kan have brug for plads, bede om tid, men hun vil vende tilbage til dig for at løse problemet.

Med en narcissist er det en helt anden historie. Det er nytteløst at forklare ham, at følelsesmæssig afvisning er en destruktiv metode, der ikke løser noget. Nytteløst at påpege hans adfærd i håb om en bevidstgørelse. Nytteløst at forsøge at lære ham, at denne holdning blokerer forholdet og opretholder en misbrugscyklus.

Hvorfor? Fordi han allerede ved det, og frem for alt, fordi han er fuldstændig ligeglad. Følelsesmæssig afvisning virker for ham, det er alt, hvad der betyder noget.

Parterapi: en løsning?

Nogle vil foreslå parterapi som løsning. Det er en mulighed, javist, men lad os være ærlige: hvis du er i et forhold med en ægte narcissistisk person, er chancerne for, at terapi fundamentalt ændrer hans adfærd… lad os sige… små. Meget små. Faktisk praktisk taget ikke-eksisterende.

Terapi kan dog være nyttig for dig. Den kan hjælpe dig med at forstå dynamikken i spil, styrke dine grænser og blive bevidst om dine egne relationelle mønstre. Den kan også tjene til at lindre din skyld ved at bevise for dig selv, at du har prøvet alt, før du træffer vanskelige beslutninger.

Men hvis du håber, at terapi mirakuløst vil forvandle din narcissistiske partner til en empatisk og kommunikativ person… tja, hold ikke vejret.

Et legitimt spørgsmål

På dette tidspunkt kunne nogle indvende: “Men vent, du fortæller os om følelsesmæssig afvisning som en giftig taktik, og så råder du os til at afbryde al kontakt med narcissister. Er det ikke modstridende? Er ‘no contact' ikke en form for følelsesmæssig afvisning?”

Det er et relevant spørgsmål, men svaret er nej, det er ikke det samme. At anbefale at afbryde forbindelsen med en narcissistisk person efter et brud er ikke følelsesmæssig afvisning – det er selvbeskyttelse.

Følelsesmæssig afvisning er en taktik, der bruges inden for et aktivt forhold for at manipulere, kontrollere og undgå ansvar. “No contact”-strategien, derimod, kommer efter, at man har erkendt forholdets giftige karakter og besluttet at afslutte det. Det er ikke et manipulationsværktøj, men en beskyttelsesforanstaltning.

Selvfølgelig ved jeg, at ikke alle kan afbryde forbindelsen fuldstændigt med de narcissistiske personer i deres liv. Nogle gange er vi bundet til disse personer gennem fælles børn, familiemæssige eller erhvervsmæssige forpligtelser. I disse tilfælde må andre strategier overvejes.

Og nu, hvad gør man?

Jeg ville ønske, jeg kunne tilbyde dig en mirakelløsning mod narcissistisk følelsesmæssig afvisning. Jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig, at der findes en magisk formel, der vil forvandle din narcissistiske partner, forælder eller kollega til en person, der er i stand til sund kommunikation og ægte empati.

Men det ville være at lyve for dig. I et narcissistisk forhold kan du ikke forbedre noget fundamentalt – fordi forbedring kræver en fælles vilje til at ændre sig, og denne vilje mangler smerteligt hos narcissisten.

Hvad du kan gøre, derimod, er at bevare din energi. Spild den ikke på at forsøge at bryde gennem en mur, der aldrig vil falde. Genindram din opfattelse af situationen, accepter, at nogle kampe ikke kan vindes, og bevar dine kræfter til de kampe, der er værd at kæmpe – herunder måske den, der består i at forlade dette giftige forhold på den mest rolige måde muligt.

Det sidste ord

Følelsesmæssig afvisning er en smertefuld virkelighed i mange forhold. At genkende denne dynamik er det første skridt til at frigøre sig fra den. Hvad enten det drejer sig om et kærlighedsforhold, familiemæssigt eller professionelt forhold, fortjener ingen at blive udsat for denne tavse behandling, der eroderer selvværd og forgifter kommunikation.

Husk, at din værdi ikke afhænger af en anden persons evne eller vilje til at kommunikere med dig på en sund måde. Du fortjener at blive hørt, du fortjener respekt, og frem for alt fortjener du forhold, hvor kommunikation ikke er et våben, men en bro.

Over for narcissistens mur af tavshed er den bedste reaktion måske ikke desperat at forsøge at klatre over den eller rive den ned, men simpelthen at fjerne sig fra den for at bygge andetsteds, på mere solide og sundere fundamenter.

For når alt kommer til alt, hvorfor insistere på at tale til en mur, når verden er fuld af mennesker, der er i stand til at lytte, føre dialog og bygge forhold med dig baseret på gensidig respekt? Livet er for kort til ensidige samtaler. (Cyril Malka)