(26/06-2025) – Jeg er blevet spurgt regelmæssigt om kognitiv dissonans. Og jeg tænkte, at det var på tide at tage fat på dette emne, som berører så mange mennesker, særligt dem der lever eller har levet i komplicerede forhold. For der er meget at sige om alle de forskellige kognitive forvridninger, man kan have, men kognitiv dissonans er særligt vigtig i forhold til relationer, og især narcissistiske forhold.

Kognitiv dissonans' dagbog

Lad mig tage et konkret eksempel. Forestil dig, at du fører dagbog. En dagbog med kognitiv dissonans ville kunne se nogenlunde sådan ud:

Mandag: Vi havde en fantastisk weekend. Det var sjovt. Det var godt. Vi tog til stranden. Vi havde en romantisk middag, fantastisk sex. Det var fantastisk. Min partner var vidunderlig. Vi var bare kommet igennem en dårlig periode. Det var en svær tid. Det var ikke narcissisme.

Tirsdag: Raseri, manipulation, skyldpålæggelse, foragt, manipulation.

Ja, men han var til et møde, der gik galt i går, mandag. Og derfor er det normalt. Han er stresset efter sådan en dag. Især efter så god en weekend. Der var en god weekend efterfulgt af en helt forfærdelig mandag med hans chef. Der er en chef, som virkelig er et svin. Så naturligvis forstår jeg ham. Det er normalt, at han er sådan.

Onsdag: Vi havde en rigtig god middag sammen. Det gik rigtig godt.

Torsdag: Han er sur på mig, fordi min søster kom på besøg, og han kan ikke lide hende, og det går relativt dårligt, når hun er der. Jeg håber, vi igen får en god weekend. Jeg vil virkelig gøre alt for, at vi får en god weekend, en fremragende weekend. Jeg vil være perfekt. Jeg vil organisere det hele. Jeg vil ordne det hele. Han er bare vred, fordi han har haft en dårlig uge, men jeg forstår. Og jeg, som inviterede min søster, det er sandt, jeg tænkte mig ikke om. Jeg ville også have reageret sådan.

Virkelig? Er du sikker på, at du ville have reageret på samme måde? Er du sikker?

Når vores hjerne leger puslespil

I øjeblikket, det du gør eller det man gør i denne slags situation, er, at man prøver at sætte brikkerne sammen, så tingene passer sammen og danner et sammenhængende hele. Og det er det, man kalder kognitiv dissonans.

Grundlæggende kunne man sige, at det er en teknisk betegnelse for at sige, at der er rod i dit hoved.

Mange af os er måske eksperter i kognitiv dissonans, eller vi har været det. Og det er i sidste ende noget, man gør helt naturligt. Så der er intet særligt ved det. Det er helt normalt.

Man prøver at samle, at give sammenhæng til de ting, der sker i vores sind. Det er en helt almindelig og helt normal psykologisk refleks. Og især når man er i et narcissistisk forhold, kan det blive kompliceret at gøre tingene sammenhængende. Og derfor lider vi meget under kognitiv dissonans.

Den emotionelle motivation bag retfærdiggørelsen

Faktisk det, vi gør, er, at vi retfærdiggør. Vi prøver at give sammenhæng, og denne retfærdiggørelse vil være motiveret af emotion. Vi vil gerne være i et godt forhold. Vi vil gerne være i et forhold, der betragtes som normalt eller lykkeligt. Og vi vil gerne være en del af en familie, hvor tingene går godt. Vi ville gerne være en del af et miljø, hvor tingene er relativt sunde og behagelige.

Så når tingene skifter, da vores hjerne ikke kan lide inkonsekvente ting, prøver vi at rette op på tingene og få dem til at passe sammen. Fordi vores hjerner ikke kan lide inkonsistenser.

Teorien om kognitiv dissonans, udviklet af León Festinger i 1957, forklarer, at når omstændigheder får en person til at handle i uoverensstemmelse med sine overbevisninger, vil denne person opleve en tilstand af ubehagelig spænding kaldet kognitiv dissonans. Denne teori foreslår, at inkonsistens mellem overbevisninger eller adfærd forårsager ubehagelig psykologisk spænding, hvilket får folk til at ændre et af de inkonsistente elementer for at reducere dissonansen. Og oftest er det lettere at ændre vores opfattelse end at acceptere virkeligheden.

Fælden, der forsinker helbredet

Kognitiv dissonans forsinker helbredelsespunktet og forsinker dit velbefindende og dit bedre væren på en måde.

Folk forbliver delvist eller totalt blokerede i det narcissistiske forhold netop på grund af denne dissonans, fordi man fortsætter med at prøve at finde sammenhæng i det, der simpelthen ikke har nogen.

Så … Det er alt sammen meget fint, men hvad kan man gøre ved det?

Der er flere ting at gøre.

Naturligvis kan du gå i terapi, men du kan også prøve at bruge denne metode, som jeg vil give dig nu.

Denne metode er at vænne dig til dissonansen. Ganske enkelt.

Metoden: accepter dissonansen i stedet for at flygte fra den

Det vil for eksempel være at sige til dig selv: “Jeg er gift med nogen, og han eller hun lyver for mig. Han behandler mig dårligt.”

Eller: “Jeg har lige haft en rigtig god weekend med nogen, der generelt er emotionelt inkonsistent og manipulerende.”

“Min mor er kold, min mor er grusom, hun er ligeglad med mig og jeg elsker hende.”

Pas på! Ikke “men jeg elsker hende” men “og jeg elsker hende”. Læg mærke til det. Sæt ikke modstrid i udsagnet.

“Min søn er manipulerende, han udnytter os, og jeg elsker ham.” Eller “min datter er manipulerende og udnytter os, og jeg elsker hende.”

Ja, det er sandt, det er lettere at sige: “Nå ja, jeg er gift med nogen, der nogle gange ikke er perfekt, men ingen er perfekte. Han så sin far lyve, han havde en svær barndom, han havde det og det problem …”

“Ja, vi havde en fremragende weekend. Jeg ved, han er svær at håndtere, men han er svær at håndtere i øjeblikket, fordi hans chef er et røvhul …”

“Ja, min mor har altid gjort sit bedste, hun har altid gjort ofre for os …”

“Ja, jeg har forkælet vores søn for meget, det er sandt, det er min skyld, jeg arbejdede hele tiden, jeg tog mig ikke tilstrækkeligt af ham, jeg viede ham ikke tilstrækkelig tid …”

Den grundlæggende forskel mellem de to tilgange

Ser du forskellen mellem de to?

I det andet sæt påstande undgår du allerede for det første virkeligheden, hvilket er problematisk. Men derudover tager du ansvaret eller giver ansvaret til en anden.

Og hvis du begynder at tage ansvar, det der kommer efter, ganske enkelt, det er skyldfølelsen. Og der begynder du at bevæge dig på glatbane, der vil føre dig et meget ubehageligt sted.

Det er sandt, at på den ene side, ved at se virkeligheden, vil du se en sandhed, der er ubehagelig, som nogle gange kan være direkte modbydelig og som er svær at acceptere.

Men det er også sandt, at på den anden side har du noget ret lyserødt, der er fyldt med skyld, med forvirring, og som vil fortsætte med at være det, fordi du aldrig vil kunne ændre det. Det er nemlig umuligt.

Hvorfor vælge den ubehagelige sandhed

Det er derfor, jeg foreslår, at du bruger den første metode: det vil sige at se tingene i øjnene, selv om de er ubehagelige.

Bagefter kan man altid sige: “Nå, jeg risikerer at få skyldfølelse, fordi jeg siger til mig selv, at hvis jeg bliver i det her forhold, så er det fordi jeg er masochist.”

Nej. Det ikke er tilfældet. Det er ikke fordi du er masochist, men det vil måske hjælpe dig med at se, hvorfor du bliver. Hvad giver dette forhold dig, og måske hvilke punkter det ville være godt at arbejde på.

Om det er fordi du lider af afhængighed, manglende selvtillid, om det er visse punkter som skal arbejdes eller mangler i din personlighed.

I det mindste så vil det give dig mulighed for at komme videre, og i længden vil det give dig mulighed for enten at kunne forlade forholdet på et tidspunkt ved at sige til dig selv “okay, det er det nu, jeg er klar, jeg kan forlade forholdet”, eller det vil give dig mulighed for at blive i forholdet lettere ved ikke at føle sig skyldig, ved at lide mindre, ved at kunne sætte nogle grænser lettere og ved at være mere objektiv.

Eventuelt kan det forberede dig på et brud, som meget vel kan ske, fordi du ikke er alene om at tænke på bruddet. Den narcissistiske person kan meget vel være den, der fyrer dig.

En unaturlig øvelse, men en befriende øvelse

Det er svært, fordi kognitiv dissonans, som jeg har fortalt dig, er et psykologisk princip, som vi bruger automatisk.

Det at tvinge dig selv til at leve i dissonansen, til at få dit sind til at acceptere dissonansen for at se tingene, som de er, er noget, der vil virke unaturlig og ubehagelig i begyndelsen.

Men det er noget, der vil hjælpe dig med at vokse, som vil hjælpe dig med at udvikle dig, som vil hjælpe dig med at komme videre.

Ja, det er ubehageligt, lidt som en sten i en sko, men det er noget, der vil hjælpe dig med at vokse og hele.

Det er sandkornet i østersen, der generer den, der irriterer den, og som ender med at forvandle sig til en perle.

Når virkeligheds-forvridning komplicerer alt

En af måderne, hvorpå tingene kan blive forstyrret, det vil blandt andet være gennem virkeligheds-forvridning.

For eksempel kan du blive fornærmet eller nedgjort på et tidspunkt, og så to sekunder efter vil din narcissist bede dig om et kys, eller vil opføre sig, som om ingenting var sket.

Denne virkeligheds-forvridning skaber yderligere forvirring i dit sind.

Du har lige oplevet noget sårende, emotionelt voldeligt, og pludselig opfører personen sig, som om intet er sket.

Din hjerne prøver desperat at få disse to uforenelige virkeligheder til at passe sammen: personen, der lige har såret dig, og den, der nu beder dig om kærlighed.

De usynlige mekanismer i emotionel manipulation

Denne vekslen mellem behagelige øjeblikke og vanskelige øjeblikke er ikke tilfældig. Den deltager i denne berømte kognitive dissonans, som holder dig i en permanent forvirring. Dit sind søger konstant at forene disse modstridende oplevelser, og det er udmattende.

Problemet er, at jo mere du prøver at give mening til det, der ikke har nogen, jo mere fjerner du dig fra virkeligheden.

Jo mere du søger rationelle forklaringer på irrationel adfærd, jo mere fortaber du dig i en mental labyrint, som er svært at komme ud af.

Og det er præcis det, den narcissistiske person søger: at holde dig i denne forvirringstilstand, hvor du ikke længere ved, hvad der er sandt, hvad der er normalt, hvad der er acceptabelt.

Når du ikke længere har tillid til din egen opfattelse af virkeligheden, bliver du lettere at manipulere.

Vigtigheden af at navngivne tingene

Det er derfor, det er afgørende at lære at navngive tingene, som de er, uden at søge at bløde dem op eller at retfærdiggøre dem.

Når nogen fornærmer dig, er det en fornærmelse. Punktum. Ligegyldigt om han har haft en dårlig dag, om hans chef har irriteret ham, om hans mor ikke elskede ham nok.

Fornærmelsen forbliver en fornærmelse.

Når nogen manipulerer dig, er det manipulation. Selv om han gør det med et smil, selvom han påstår, at det er for dit eget bedste, selvom han siger til dig, at han elsker dig.

Manipulationen forbliver manipulation.

Denne klarhed i opfattelsen er essentiel for dit mentale helbred. Den giver dig mulighed for at komme ud af den kognitive dissonans' tåge og se situationen, som den virkelig er.

De langsigtede fordele ved denne tilgang

Jeg ved, det er svært til at begynde med. At acceptere dissonansen er at acceptere, at tingene ikke er, som vi gerne vil have, de skal være. Det er at acceptere, at personen, vi elsker, kan gøre os fortræd. Det er at acceptere, at vores familie måske ikke er så perfekt, som vi håbede på.

Men denne accept, så smertefuld den end måtte være, er befriende. Den giver dig mulighed for at træffe oplyste beslutninger i stedet for beslutninger baseret på håbet om, at tingene magisk vil ændre sig.

Den giver dig også mulighed for at beskytte dig selv mere effektivt. Når du genkender manipulerende adfærd for, hvad den er, kan du indføre strategier for ikke at blive offer for den. Når du accepterer, at en person behandler dig dårligt, kan du beslutte, om du vil fortsætte med at acceptere det eller ej.

Udviklingen af dit forhold til sandheden

Efterhånden som du øver denne tilgang, vil du bemærke, at din tolerance over for sandheden øges. Det, der syntes utåleligt til at begynde med, bliver mere acceptabelt. Ikke fordi du bliver ufølsom, men fordi du udvikler en indre styrke, der giver dig mulighed for at møde virkeligheden uden at bryde sammen.

Denne styrke giver dig også flere valg. Når du ikke længere er i benægtelse, når du ikke længere bruger din energi på at retfærdiggøre det uretfærdiggørlige, frigør du mental plads til at tænke over, hvad du virkelig vil have i dit liv.

Du kan begynde at stille de rigtige spørgsmål: “Vil jeg virkelig fortsætte med at leve sådan her?” “Hvad er jeg rede til at acceptere, og hvad er jeg ikke rede til at acceptere?” “Hvad er mine grænser, og hvordan får jeg dem respekteret?”

Personligt ansvar uden skyldfølelse

Der er en vigtig forskel mellem at tage sit ansvar og at pålægge sig selv skyld.

At tage sit ansvar er at erkende din del i situationen uden at piske dig selv. Det er at spørge dig selv: “Hvad kan jeg ændre i min adfærd for at forbedre min situation?”

At pålægge sig selv skyld er at sige til sig selv, at alt er din skyld, at du fortjener det, der sker med dig, at du er dum for at være blevet. Denne skyldfølelse er destruktiv og hjælper dig ikke med at komme videre.

Forskellen er subtil, men vigtig. Ansvaret giver dig handlingskraft. Skyldfølelsen lammer dig.

Hvordan man kommer ud af cyklussen

At komme ud af den kognitive dissonans' cyklus kræver tålmodighed med sig selv. Det er en proces, der tager tid, og det er normalt at have tilbagefald. Det er normalt nogle gange at falde tilbage i de gamle vaner med retfærdiggørelse og rationalisering.

Det vigtige er ikke at dømme dig selv, når det sker. Observer simpelthen, hvad der sker i dit hoved, tag noter om dine forsvarsmekanismer, og bring dig selv blidt tilbage til virkeligheden.

Med tiden vil du udvikle en slags intern detektor, der vil advare dig, når du begynder at glide mod kognitiv dissonans. Du vil lære at genkende alarmsignalerne og rette op på kursen hurtigere.

Sandkornet, der bliver til perle

Som jeg har sagt, det er sandkornet i østersen, der generer den, som irriterer den, og som ender med at forvandle sig til en perle. Denne midlertidige irritation forårsaget af accept af kognitiv dissonans kan forvandle sig til noget værdifuldt: en mental klarhed, en indre styrke, en evne til at navigere i komplekse forhold uden at miste dit indre kompas.

Denne forvandling sker ikke fra den ene dag til den anden. Den kræver tålmodighed, venlighed over for sig selv og nogle gange ekstern hjælp. Men den er det værd, for den giver dig adgang til en frihed, som du måske ikke engang forestiller dig i dag: friheden til at leve i overensstemmelse med dine værdier, til bevidst at vælge dine forhold, til at sige nej, når det er nødvendigt, og til at sige ja, når det er autentisk.

Mod en ny form for mental frihed

I sidste ende er det at lære at leve med kognitiv dissonans i stedet for at flygte fra den at lære at blive emotionelt voksen. Det er at acceptere, at livet ikke er et eventyr, at forhold kan være komplekse og ufuldkomne, men at det ikke betyder, at man skal acceptere hvad som helst.

Det er at udvikle denne værdifulde evne til at holde to sandheder på samme tid: “Jeg elsker denne person, og hun behandler mig dårligt.” “Min familie er vigtig for mig, og visse medlemmer gør mig fortræd.” “Jeg vil gerne have, at dette forhold fungerer, og jeg kan ikke ændre den anden person.”

Denne evne til at holde paradokserne uden at bryde sammen er måske en af de vigtigste færdigheder, du kan udvikle for dit mentale helbred og dine fremtidige forhold. (Cyril Malka)

---

Kilder:

• Festinger, L. (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford University Press.
• Forskning citeret i Cairn.info om de seneste udviklinger i kognitiv dissonans (2022)
• Priolo et al. (2019). Three Decades of Research on Induced Hypocrisy: A Meta-Analysis.