(09/09-2026) – Man spørger altid singler om, hvad de leder efter. Næsten aldrig om hvorfor de leder. Et studie i Social Psychological and Personality Science har stillet det andet spørgsmål. Svaret er mere interessant end det første.

En gammel idé, brugt på singlelivet

Siden 1980'erne har to amerikanske psykologer, Edward Deci og Richard Ryan, holdt fast i en enkel idé. To mennesker gør præcis det samme af forskellige grunde, og de ender ikke det samme sted.

Tag to mænd, der løber tre gange om ugen. Den ene kan lide at løbe. Den anden løber, fordi han skammer sig over sin krop. Samme aktivitet, samme slid, samme par sko. Efter et år er der kun den ene tilbage på vejen.

Deci og Ryan har placeret de her grunde på en skala. I den ene ende gør du noget, fordi du har lyst. I den anden gør du det, fordi du ikke kan lade være. Skalaen er testet på arbejde, skole, sport og rygestop. Resultatet er det samme hver gang. De, der ligger i den gode ende, holder ved. De andre falder fra.

Et forskerhold fra University of Toronto tog skalaen og rettede den mod et spørgsmål, ingen havde stillet: Hvorfor vil singler egentlig have et forhold?

Hvad de gjorde

De rekrutterede 4.019 singler mellem 18 og 39 år. Alle udfyldte motivationsskemaet, som placerer dem på skalaen.

Så kom det spørgsmål, der gør hele studiet interessant. Skriv med dine egne ord op til tre mål for dit kærlighedsliv de næste seks måneder. Hvad du konkret vil opnå.

På den ene side har du altså et hvorfor, grunden til at man vil have en anden. På den anden side et hvad, det man vil have ud af sit kærlighedsliv. Hele spørgsmålet er, om det første styrer det andet.

Der kom tolv tusind mål ind. Forskerne læste dem igennem og sorterede dem i 41 kategorier. Nogle handler om selve mødet, at komme på dates, at få sex, at komme ud blandt mennesker. Andre handler om indholdet i forholdet, at opbygge nærhed, at flytte sammen med nogen, at være i et sundt forhold, at binde sig på længere sigt. Andre handler om en selv, inden mødet overhovedet finder sted, at se bedre ud, at få mere selvtillid, at få styr på økonomien. Og én kategori siger det stik modsatte af alle de andre, at forblive single.

Seks måneder senere vendte 3.176 deltagere tilbage. De fik deres egne mål at se igen og skulle vurdere, hvor langt de var kommet med hvert enkelt. Nul procent, der er ikke sket noget. Hundrede procent, det er i hus.

Gennemsnittet lå på 41,7 procent. Lidt under halvvejs mod det, de ville have ud af deres kærlighedsliv. Tallet i sig selv siger ikke meget. Det interessante er, at det ændrer sig alt efter grunden til, at man leder.

Fem placeringer på skalaen

Du kan lide det. Parforholdet tiltaler dig i sig selv. De her singler skriver mål, der handler om kvaliteten af forholdet. At have det sjovt sammen med nogen, at opbygge nærhed, at være i et sundt forhold.

Du lægger vægt på det. Et forhold behøver ikke være lutter fornøjelse. Det har værdi for dig, og du placerer det højt i dit liv. Samme ende af skalaen. De her singler går efter forpligtelse og varighed.

Du kan ikke holde ud at være single. Singlelivet giver dig et billede af dig selv, du ikke kan acceptere. Du leder efter en anden for at slippe for at føle dig ynkelig. Her skifter målene karakter. Komme på dates, få sex, komme ud, se bedre ud, få selvtilliden op. Nærhed, fælles hjem og et sundt forhold forsvinder næsten helt fra deres lister.

Der bliver lagt pres på dig. Forældre, venner og kolleger, der synes, det begynder at trække ud. De her singler skriver kun én slags mål, at komme på dates.

Du vil ikke have et forhold. Den sidste gruppe. De skriver, at de vil blive ved med at være single, eller de skriver slet ingen mål for kærlighedslivet.

Resultatet der overrasker

Se på den tredje gruppe. Den er den mindst kræsne af dem alle. Den beder ikke om et godt forhold, den beder om et forhold. Barren ligger på jorden.

Det er den gruppe, der er kommet kortest efter seks måneder.

Laura Hawkins, hovedforfatteren, siger selv, at det overraskede hende. Man går ud fra, at det er lettere at komme i et forhold end at komme i et godt forhold. Hendes tal siger det modsatte.

Hendes forklaring er en hypotese, og det gør hun opmærksom på. De her singler leder efter en partner for at rette op på billedet af sig selv. Det kan mærkes, og det skræmmer folk væk. Grunden til, at de vil have nogen, er grunden til, at de ikke finder nogen.

Dem der ikke vil have nogen

Den sidste gruppe er den, der siger, de har fået mest af det, de ville. Logisk nok. Deres mål var at blive ved med at være single, og seks måneder senere er de det stadig.

Man kunne konkludere, at den bedste måde at få et godt kærlighedsliv på er at holde op med at lede. Det ville være en misforståelse. At forblive single afhænger kun af dig. Du skal ingenting gøre, og målet er nået. At finde en, der er værd at have, afhænger af et andet menneske, som skal ville det samme på samme tid som dig. Forskerne erkender det selv. Deres 41 mål er ikke lige svære, og det kan meget vel forklare gruppens score helt af sig selv.

Ét punkt er dog værd at nævne. De her singler flygtede ikke fra forhold. De gik aktivt efter singlelivet. Det valgte singleliv findes, og det har det ganske godt.

Hvad studiet ikke beviser

Det viser, at bestemte motiver følges med mindre fremgang. Det viser ikke, at motivet er årsagen. To spørgeskemaer med seks måneders mellemrum er ikke nok til at fastslå årsag og virkning.

Fremgangen er selvvurderet. Ingen er gået ud og har tjekket efter. Du får altså det tal, folk selv synes de skal have, med alt hvad de bilder sig ind om sig selv.

Endelig har forskerne ikke undersøgt, om resultaterne ændrer sig med alder, køn, seksuel orientering eller kulturel baggrund. Der er ingen garanti for, at en mand på 38 og en kvinde på 20 fungerer ens.

Hvad du kan bruge det til

Hvis du har ledt længe uden resultat, er det sædvanlige spørgsmål, hvor du skal lede, og hvordan du præsenterer dig bedre. Studiet foreslår et andet.

Hvad forventer du af et forhold? Glæden ved at være sammen med nogen, eller beviset på at du er noget værd?

Er det det sidste, hører spørgsmålet om dit eget værd hjemme et andet sted end på datingmarkedet. Hos en terapeut, i et arbejde der betyder noget for dig, i venskaber der tæller. At lede efter en anden for at føle sig mindre ynkelig er den sikreste måde ikke at finde nogen på. (Cyril Malka)

---

Kilder

Hawkins, L., Thapar, S., Ryan, W., & MacDonald, G. (2026). Does Why You Want Partnership Shape What You Want? A Self-Determination Perspective on Singles' Relationship Goals. Social Psychological and Personality Science. https://doi.org/10.1177/19485506261472940

Deci, E. L. & Ryan, R. M., selvbestemmelsesteorien. Det teoretiske grundlag, forfatterne bag studiet bruger.